Posterous de Erva Daninha*

É uma história um tanto "cruel", mas temos que admitir que foi de tamanha esperteza da parte dela....rsrsrsrs
Espero que gostem.....rsrsrsrs.....bjs

         jo

COISAS DE MULHER Ela passou o primeiro dia empacotando todos os seus pertences em Caixas, engradados e malas. No segundo dia, ela chamou os homens da transportadora que levaram a mudança. No terceiro dia, ela se sentou pela última vez na bela mesa da sala de jantar, à luz de velas, pôs uma música suave e se deliciou com uns camarões, um pote de caviar e um garrafa de Chardonnay. Quando terminou, foi a cada um dos aposentos e colocou alguns pedaços de casca de camarão, besuntados com caviar, nas cavidades dos varais das cortinas. Depois ela limpou a cozinha e se foi. Quando o marido retornou com a nova namorada, tudo estava um brinco nos primeiros dias. Depois, pouco a pouco, a casa começou a feder. Eles tentaram de tudo: limpando, lavando e arejando a casa.. Todas as aberturas de ventilação foram verificadas à procura de possíveis ratos mortos e os tapetes foram limpos com vapor.. Desodorantes de ar e ambiente foram pendurados em todos os lugares.. A empresa de combate a insetos foi chamada para colocar gás em todos os encanamentos, durante alguns dias, durante os quais tiverem de sair da casa, e no fim ainda tiveram de pagar para substituir o caríssimo carpete de lã. Nada funcionou. As pessoas pararam de visitá-los. Os funcionários das empresas de consertos se recusavam a trabalhar na casa.. A empregada se demitiu.. Finalmente, eles não suportavam mais o fedor e decidiram se mudar. Um mês depois, apesar de terem reduzido o valor da casa em 50%,eles não conseguiram um comprador para a casa fedorenta. A notícia se espalhava e nem mesmo corretores de imóveis locais retornavam as ligações. Finalmente, eles tiveram de fazer um grande empréstimo do banco para comprar uma casa nova. A ex-esposa ligou para o marido e perguntou como andavam as coisas. Ele disse a ela o martírio da casa podre. Ela escutou pacientemente e disse que sentia muitas saudades da casa antiga e que estaria disposta a reduzir a parte que lhe caberia do acordo de separação dos bens em troca pela casa. Sabendo que a ex-mulher não tinha idéia de como estava o fedor, ele concordou com um preço que era cerca de 1/10 do que valeria a casa. Mas só, se ela assinasse os papéis naquele dia mesmo. Ela concordou e em menos de uma hora, os advogados deles entregavam os documentos. Uma semana depois, o homem e sua namorada assistiam, com um sorriso malicioso, os homens da mudança empacotando tudo para levar para a sua nova casa... incluindo os varais das cortinas. Ah...AH.......AH MANDAMENTOS DA MULHER 1 - Mulher não mente, e sim omite os fatos. 2 - Mulher não fofoca, mas sim troca informações. 3 - Mulher não trai, se vinga. 4 - Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria. 5 - Mulher nunca xinga, apenas é sincera. 6 - Mulher não grita, testa as cordas vocais. 7 - Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com freqüência. 8 - Mulher nunca olha para um homem sarado, apenas verifica suas formas anatômicas. 9 - Mulher não sente preguiça, descansa a beleza. 10 - MULHER NUNCA ENGANA OS HOMENS, PRATICA O QUE APRENDEU COM ELES.

Imprima e decore Cleiton!   MUITO SIMPLES FAZER UMA MULHER FELIZ.   Não sei por que ninguém entende as mulheres.. Fazer uma mulher feliz é muito fácil. Só é necessário ser: 01) Amigo 02) Companheiro 03) Amante 04) Irmão 05) Pai 06) Chefe 07) Educador 08) Cozinheiro 09) Mecânico 10) Encanador 11) Decorador de Interiores 12) Estilista 13) Eletricista 14) Sexólogo 15) Ginecologista 16) Psicólogo 17) Psiquiatra 18) Terapeuta 19) Audaz 20) Simpático 21) Esportista 22) Carinhoso 23) Atento 24) Cavalheiro 25) Inteligente 26) Imaginativo 27) Criativo 28) Doce 29) Forte 30) Compreensivo 31) Tolerante 32) Prudente 33) Ambicioso 34) Capaz 35) Valente 36) Decidido 37) Confiável 38) Respeitador 39) Apaixonado 40) Sensível  E é muito importante ainda, não esquecer as datas: Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação e a data do primeiro beijo.   E também: Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querido, aniversário dos avós, da melhor amiga e do gato.   Veja como ganhar ou perder pontos com uma mulher!!! 1) Tarefas simples: Você faz a cama (+1) Você deixa a tampa da privada levantada (-5) Você troca o papel higiênico que acabou (+2) Você vai ao mercado  só pra comprar papel higiênico (+5) Na chuva (+8) Mas retorna com cerveja (-15) Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0) (obs. qdo a pontuação é 0, significa que vc não tá fazendo mais q sua obrigação). Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0) Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5) Você mata o rato (+10)  2) Social: Você fica ao lado dela a festa inteira (0) Você vai beber ao lado dos amigos (-2) Entre os amigos está uma mulher chamada Aninha (-4) Aninha é loira e magra (-16) Aninha o conhece (-180) 3) No aniversário dela: Você a leva para jantar fora (0) Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1) É o restaurante de sempre (-2) É um boteco (-3) É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)   4) Passeios com amigos: Você sai com um amigo (-5) O amigo é solteiro (-14) O amigo é cheio de namoradas (-27) O amigo dirige um conversível (-180) A  Aninha vai junto!!! (-500)  5) Uma noite fora: Você a leva para o cinema (+2) Para ver um filme que ela gosta (+4) Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6) Você a leva para ver um filme que você gosta (-2) O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13) Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135) 6) Grandes questões: Ela pergunta: 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!) Você pensa antes de responder (-10) Você diz que não (-35) Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280) Você faz comentários a respeito do corpo da Aninha (-450) 7) Comunicação (ela quer contar algo): Você ouve com uma expressão atenta (0) Você ouve por mais que 30 minutos (+5) Ouve por mais de 30 minutos sem olhar para a TV (+10) Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320) Você balbucia o nome da sua querida amiga 'Ani...Aninha', enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida). Você percebeu como agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim?!!! Basta um pouco de boa vontade .

ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará.  Leia também a resposta da pretendente..            'Homem descasado procura...  Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos.  O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.  Deve ter um grau razoável de escolaridade, para que não diga, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'vamo de a pé'... e semelhantes.  Os olhos podem ter qualquer cor, desde que olhem para uma mesma direção.  Os dentes devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água. Os seios devem ser firmes, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.  A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.  O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal e exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile. A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa. Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:  CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense:  'Prezado HOMEM DESCASADO:  Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28. Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama.  Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.  A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.  Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos!  Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa, meu amor!!!                                   Ass.: A COBRA

O Marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.
Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei na sua calça com o nome Marylu e um número.
- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é... Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta. Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas... Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma nova porrada, dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor?
- Seu cavalo ligou..